¿Cómo saber si estas en una relación abusiva?

Se entiende que una relación abusiva es una relación de pareja donde existe un patrón de conducta que es desigual y se manifiesta en el uso de violencia física, psicológica, económica o sexual.

Puede ser que te encuentres preguntándote si estas en una relación abusiva o si las cosas que pasan en tu relación son normales o si simplemente esto pasará y en algún momento va a mejorar. No siempre es fácil saber si estas en una relación abusiva más allá de tener ese sentimiento desagradable que te dice que algo anda mal. Pero existen señales generales que te pueden indicar que estas siendo víctima de abuso, a veces sin siquiera darte cuenta. Estos son las señales más comunes:

Tu pareja te humilla y te avergüenza. Te dice que no eres suficiente, te insulta, te hace sentir que no sirves o que eres menos que él/ella. Te lo puede decir directa o indirectamente, en privado o hasta frente a otras personas.

Tu pareja es hipercrítica de ti. Tu pareja critica muchas cosas que haces, hasta las cosas más pequeñas. Critica tu inteligencia, tu aspecto físico, tu salud mental y tus capacidades. Te compara constantemente con otras personas que según él/ella “son mejores que tu”. Te dice que lo que haces está equivocado, que su forma de hacer las cosas es mejor. Te hace sentir que nada de lo que haces está bien.

Te ignora o te excluye. Te das cuenta de que tu pareja hace sus propios planes y hace lo que quiere sin tomarte en cuenta. Sale sin avisarte, pasa todo el tiempo que quiere con sus amistades, ignora tus comentarios cuando le pides que compartan actividades en pareja o inventa excusas para tomarte en cuenta. Esto te hace sentir que para él/ella no eres importante.

Hace bromas pesadas o se burla de ti. Tu pareja se bula de como hablas, de tus gustos, como te vistes, de tus amistades o hace bromas fuera de lugar que te hacen sentirte de menos. Esto hace parecer que tu pareja te mira como alguien inferior a él/ella y te hace sentí tonto(a), torpe o incapaz.

Se rehúsa a comunicarse contigo. Intentas muchas veces y de muchas formas comunicarle lo que piensas y sientes pero tu pareja simplemente no quiere escucharte. Siempre te encuentras con un muro impenetrable que no da espacio a escucharte. Puede parecer como si cuando hablan de sus problemas o intereses, podrían hablar durante horas, pero cuando se trata de hablar de ti, tus cosas, tus intereses o tus problemas, él/ella se aburre rápidamente y te pone poca atención. También puedes sentir que no puedes decirle nada sin que se moleste.

Te culpa por lo que pasa. Tu pareja aparenta ser alguien que nunca tiene la culpa de nada y te culpa a ti de todos los problemas en la relación. Te dice cosas como “todo es tu culpa”, “si no fueras así esto no pasaría”, “mira lo que me hiciste hacer” o “es culpa tuya que yo sea así”. Esto te puede hacer pensar que eres responsable por que él/ella se moleste o que eres culpable por su forma de reaccionar.

Tiene celos irracionales. Tu pareja te cela de forma desmedida sin tener razón alguna para hacerlo. Revisa tu celular, constantemente te pregunta donde estas, que haces y con quien, quiere saber con quién has estado en contacto, con quien hablas en la universidad, piensa que todas las personas quieren algo contigo y desconfía hasta de tus amistades más cercanas. Desconfía de tu fidelidad, cree que hablas con alguien más, te acusa de que alguien más te interesa o que le coqueteas a alguien más. Puede hasta enojarse porque “sabe” que tienes a otro(a) persona, cuando no es así.

Te es infiel. Tu pareja comete infidelidades de las cuales te das cuenta antes, durante o después de la infidelidad, ya sea por su comportamiento sospechoso, por casualidad o por que varias personas te comentan sobre su infidelidad. Tú pareja te puede rogar por que le perdones pero estas infidelidades vuelven a suceder o continúas observando comportamientos sospechosos de tu pareja. Sientes que no eres la única persona “especial” en su vida y él/ella le está dedicando tiempo y atención a alguien más.

Es dominante, controlador(a) y posesivo(a). Tu pareja intenta controlar todas o casi todas tus actividades y comportamientos. Decide o te manipula para que decidas lo que él/ella quiere que hagas y se molesta si no cumples con sus peticiones. Quiere estar al tanto y decidir por ti si estudias o trabajas, con quien socializas, la ropa que te pones, como te vistes, como te maquillas, si vas o no al gimnasio y hasta si sales o no de casa. Puede hacerte creer que no necesitas educarte o ganar dinero y especialmente haciéndote sentir que él/ella es lo único que necesitas en tu vida. Te dice que él/ella “te va a proteger”, “te dará todo el cariño y atención que necesites” y que “puedes depender económicamente de él/ella sin problema alguno”. Esto te crea un sentimiento de estar sometido(a) a él/ella de una forma u otra, ya sea emocional, psicológica o económicamente.

Te aísla de tus amigos y familia. Tu pareja te hace sentir mal por comunicarte con tus amistades, te dice que “ellos no son buenos” y busca maneras para que dejes de hablarle a tu familia. Esto puede suceder de varias formas, ya sea creando enemistades donde antes no existían, criticando a tus amigos o familia y creando conflictos entre tú y los que te rodean. Tu parea puede entrar en conflicto con tus amistades y familiares para luego esperar que te pongas de su lado “porque le amas” o “porque debes de estar del lado de tu pareja”. Suceden cosas en la relación donde te dice que “ni se te ocurra decirle a tu mama” o “no metas a tu familia en nuestra vida”. Puede llegar al punto de que sea imposible para ti comunicarte con amigos o familiares sin su permiso.

Tiene cambios de humor extremos. Tu pareja cambia de humor repentinamente, de un día para otro o con cualquier comentario o comportamiento tuyo se molesta. Tu pareja te grita, te insulta y te dice cosas muy hirientes. Puede llegar a romper cosas en la casa, el celular, platos, etc. No sabes si algo pasará en su trabajo o en su día que hará que ande de malas y se desquite contigo. Esto te puede asustar mucho y sientes que estas caminando de puntillas todo el tiempo, sin saber si hoy será un buen o un mal día.

Te amenaza para que obedezcas. Te dice que si tú no haces lo que él/ella quiere que hagas, él/ella hará algo que te disguste, te moleste o te lastime. Puede que pida que hagas o digas algo, pero si no lo cumples, él/ella te dejará, no te hablara un tiempo, se alejará o hará lo que sabe que no te agrada. Esto es una forma directa para manipularte y controlar que cumplas con lo que él/ella quiere que hagas.

Amenazar con suicidarse si le dejas. Tu pareja puede amenazarte con que se suicidara o se hará daño si no cumples con lo que quiere o si llegas a abandonarlo(a). Esto hace especialmente difícil tomar la decisión de terminar la relación, pero puede ser simplemente un método de manipulación extremo.

Te golpea. Tu pareja te provoca daño físico con golpes, puñetazos, empujones, pellizcos o bofetadas/cachetadas cuando se molesta. En ocasiones amenaza con hacerlo y en otras lo llega a hacer. Tal vez esto suceda con regularidad o solo ocasionalmente, pero es capaz de volverlo a hacer. Esto te causa temor y miedo, por lo que evitas molestarle para que eso no vuelva a suceder. Por esto evitas el conflicto, aunque eso signifique quedarte callado(a). Recuerda que nunca existe  razón alguna para que una persona te agreda físicamente.

Abusa sexualmente de ti. Tu pareja puede llegar a tocarte cuando no lo deseas, obligarte a tener relaciones sexuales con él/ella o hacer cosas que no quieres hacer.

Lo que podrías sentir en una relación abusiva

Estos tienden a ser los sentimientos y pensamiento mas comunes que se dan cuando una persona es victima de abuso maltrato.

“Mi pareja no es violenta todo el tiempo. Él/ella me ama.”

En otros momentos tu pareja puede comportarse de una forma romántica, amorosa o cariñosa y hasta pueda arrepentirse por su horrible comportamiento. Puede ser difícil seguir molesto(a) o enojado(a) con él/ella. Sin embargo, hay una probabilidad bastante alta de que su comportamiento violento continúe. Las personas que abusan pueden ser personas encantadoras, especialmente si están tratando que tu u otras personas tengan una buena opinión de ellos.

“Todo va a mejorar. Él/ella lo hizo sin querer”

Luego de un episodio de violencia, es común que tu o tu pareja abusiva traten de minimizar lo que sucedió con excusas, disculpas o promesas de que cambiará. Las cosas se pueden calmar por un tiempo, pero normalmente solo es cuestión de tiempo antes de que vuelva a pasar. Es muy difícil erradicar el abuso físico o cualquier comportamiento abusivo en una elación sin ayuda profesional.

“Estoy muy confundido(a). Estoy seguro(a) que no va a volver a pasar.”

Si eres víctima de abuso, todo se puede sentir muy confuso, especialmente si es tu primera relación o si es la primera vez que lo experimentas. Tal vez no sepas que esperar que pase. Las personas abusivas pueden tratar de influenciar tu sentido de lo que es real o lo que sientes, para hacerte sentir confundido(a) o hasta hacerte pensar que estás loco(a). A esto se le llama “gaslighting” en inglés. Sin embargo, estadísticamente, si alguien es violento o abusivo una vez, es muy probable que lo vuelvan a hacer.

“Tal vez es mi culpa.”

Puede ser que comiences a pensar que tú tienes la culpa del comportamiento abusivo de tu pareja. Una persona abusiva puede excusar su comportamiento al decir cosas como “esto no hubiera pasado si tu no hubieras…”. La verdad es que no importa lo que hagas, el comportamiento abusivo de otra persona nunca es tu culpa.

“Tengo miedo de lo que pasará si lo/la dejo.”

No es raro sentir miedo de dejar a la persona que abusa de ti. Te puedes sentir inseguro(a) o con miedo de lo que la persona pueda hacerte a ti o a él/ella mismo(a). También puedes sentir que no eres capaz de sobrevivir solo(a). Es importante que recuerdes que hay personas que pueden ayudarte a cada paso del camino.

Conclusión

Erróneamente se piensa que solo las mujeres pueden ser víctimas de abuso y violencia. También los hombres son víctimas de ella. Sin importar si la persona que abusa de ti es un hombre o una mujer, estas señales suelen aparecer en ambos. En muchas ocasiones no todas las señales mencionadas se encuentran presentes. Tal vez tú pareja solo cumpla con dos o tres de estas señales, pero existe una gran probabilidad que si la situación continúa sin mejorar, poco a poco aparecerán más señales mientras pasa el tiempo. Toma en cuenta que las personas que han llegado a sufrir de un abuso físico, este abuso no es el primero en manifestarse.

Busca los apoyos de tu familia, amigos de confianza y profesionales. No tengas miedo de hacerlo. Tu familia quiere que seas feliz, tus amigos te apoyaran cuando lo necesites, profesionales del derecho pueden ayudarte y orientarte sobre tus derechos y que puedes hacer y los profesionales de la salud mental te pueden ayudar en cada paso que tomes. Toma las medidas necesarias por tu salud y tu bienestar físico, mental y emocional. Si esto incluye abandonar tu relación, estas tomando la decisión correcta.